В данной статье мы будем рассматривать взаимоотношения ребенка с новым папой, поскольку такая ситуация встречается чаще. Но все нижесказанное также применимо к паре «мачеха и неродной ребенок».

Глазами ребенка.

1 . У меня есть родной папа. Нельзя доброжелательно относится к отчиму. Это будет предательством с моей стороны по отношению к родному отцу.

2. Если я не буду принимать нового папу, то обижу маму.

Ребенок растерян. Не хочется причинять боль ни одному из кровных родителей. Он не знает как поступить и занимает оборонительную позицию.

Глазами нового папы.

1. Ребенка неправильно воспитывали, разбаловали.

2 . Я не могу ничего с собой поделать, он меня раздражает.

3 . Я виноват перед женой, что не смог полюбить ее ребенка.

4 . Нужно хранить в себе это чувство неприятия.

Если у мужчины остался родной ребенок в другой семье, он будет непроизвольно сравнивать его с неродным. В 99% это сравнение будет на стороне родного ребенка.

Что же делать?

Нужно осознать, что невозможно сказать себе 1000 раз: «Я люблю этого ребенка» и действительно его полюбить. Для этого необходимо время и желание сохранить семью. В процессе длительно взаимодействия, новый папа и ребенок, неизбежно начнут замечать положительные нотки в характере друг друга. Но, чтобы их сохранить, нужно соблюдать некоторые рекомендации:

1 . Нельзя препятствовать общению ребенка с родным отцом.

3 . Нельзя допускать сравнения вашего ребенка с другими детьми. Это больно!

4. Взрослому человеку легче работать над собой. Попробуйте поискать причины негативного отношения к ребенку.

5 . Необходимо понимать, что в каждой семье существует свой стиль воспитания. Если новый папа начинает категорически воспитывать ребенка по своему, это неизбежно приведет к конфликту. Маме стоит объяснить мужу, к какому отношению привык ее ребенок. И корректировать стиль воспитания постепенно.

6 . Введите семейное правило: «Всегда говорите с пояснением своих чувств». Например: « Ты сегодня не помыл за собой посуду, я расстроилась…» Это поможет вам лучше понимать друг друга.

И через какое то время, неродной ребенок обязательно станет родным.

Недавно друг нашей семьи, образованный мужчина сорока лет, хороший семьянин и отец троих детей рассказал нам новость об общем знакомом. Тот недавно женился впервые, в 37 лет, на женщине с ребенком. Рассказ наш друг сопровождал смехом и странными репликами — вот, мол, дурак, нашел на ком жениться! И столько непонятного сарказма было в его словах, что мне стало очень обидно за всех женщин, и за себя в частности – ведь я тоже воспитывала своего ребенка одна.

Самое неприятное, что эти слова я уже слышала в своем прошлом — от первого мужа. Он тоже говорил, что никогда бы не женился на женщине « с последом» — мол, чужие дети никому не нужны, а настоящие мужчины своих детей воспитывают. После развода с мужем я очень долго вспоминала его слова о том, что чужой ребенок для мужчин обуза и не решалась создать новую семью. Боялась своим счастьем испортить дочери жизнь, боялась, что мой новый супруг не примет ее как родную, и она будет чувствовать себя нелюбимой и обделенной.

Однако интерес мужчин к женщинам с детьми возрастает с каждым годом. Современные мужчины для брака выбирают спокойных, хозяйственных и мудрых спутниц – и в этом плане девушки с детьми существенно выигрывают. Некоторые мужчины даже побаиваются связывать отношения с женщинами после 30-ти лет, у которых нет детей – мол, значит, что-то с ними не в порядке.

Полагаю, это связано с тем, что многие состоявшиеся мужчины поздно женятся – соответственно, жену они хотят «проверенную» в функции деторождения, а чужих детей готовы воспитывать как своих, поскольку в зрелом возрасте много своих детей родить уже сложно. Неродным детям порой даже уделяют намного больше времени, чем собственным — они уже «подрощенные» и смышленые, и мужчине с ним интереснее, чем с младенцем.

Отношение к неродному ребенку обычно является для девушки показателем надежности мужчины и серьезности его намерений – ведь воспитывать чужого ребенка может только тот, чьи чувства искренни, а намерения серьезны, кто готов в полной мере взять на себя ответственность за то, что ему поверили и доверили самое бесценное сокровище — ребенка.

Конечно, с чужими детьми непросто – чтобы войти к нему в доверие и завоевать его сердце нужно приложить много терпения и любви. Дети прекрасно чувствуют фальшь, а зачастую просто ревнуют маму к новому папе и провоцируют конфликты. Да и не каждый мужчина, испытывая самые искренние чувства к девушке, готов психологически принять ее ребенка как родного. Ведь мужчина, по природе, создан для того, чтобы оставить свое потомство. И уж что говорить о тех, кто сбегает от понравившейся девушки только потому, что узнает о ее детях – могут ли стать такие мужчины хорошими отцами для своих детей?

Моя история закончилась новой семьей. Мой муж охотно воспитывает мою дочь от первого брака, и мы в скором времени ждем общего ребенка. О том, что моя дочь для мужа неродной ребенок, уже все забыли – настолько гармоничны их отношения. А всем одиноким мамам я хочу сказать – шанс встретить достойного мужчину у вас намного больше, чем у бездетных девушек, ведь ребенок – это своеобразный фильтр, отсеивающий все несерьезное и ненужное. Просто поверьте в себя и не отчаивайтесь – все лучшее впереди.

На эту и другие темы

• Великая сила искусства
• Что нужно молодой хозяйке, чтобы научиться вкусно готовить?
• Распродажи – экономия или ловушка?

никакой это не фильтр. это следствие оргазма. с чего женщина думает, что мужчина, если ее любит, то должен полюбить и ребенка? из за того, что она бедная мучалась во время беременности и при родах? тяжело ей было? её никто не заставлял ни под кого ложиться. из мира дикой природы: лев первым делом убивает неродных детеныщей своей львицы

• Андрей, возможно вы — лев, животное, а выше говорилось о МУЖЧИНАХ!!! Вы к сожалению или к счастью не относитесь к МУЖЧИНАМ.

  • Инна, не надо подменять и подгонять понятия… Ниодин нормальный самец с хорошими сильными генами не захочет женщину с детьми… За небольшим исключением женщина с детьми и без мужа лишь показатель недальновидности этой женщины и не способность разумно или интуитивно принимать верные решения в плане выбора мужчины… Следовательно нах..й такие нужны для продолжения рода, если они не умеют правильно отбирать:)

дааа….))) как же по-разному люди рассуждают. Я вышла замуж и у меня есть ребенок от первого неофициального брака. У мужа тоже есть сын от первого брака, он живет со своей мамой (я была бы рада, если бы он жил с нами), и я считаю его родным теперь. Потому что когда любишь человека, любишь также и его ребенка. У мужчин все немного по-другому. Мужчина либо принимает чужого ребенка наравне с кровным, либо не принимает никаких детей кроме своих вообще. Мой ребенок тянется к мужу, хоть и общается со своим настоящим папой, я планирую других общих детей. Но я считаю,что когда люди живут в одной семье у детей не должно быть деления на «кровного и «некровного». Это жестоко и глупо! И я так же не считаю «одолжением» от мужа,что он меня взял с ребенком. Это мое достоинство, а не недостаток!

Сложно все это и неоднозначно. Своих трое, «чужих» двое. Не получается с 3=х летней дочкой. Вся в папу — родного. И внешность и характер и манеры поведения. Если пытаюсь воспитывать по своему — мама в защиту. С сыном 1 года (тоже от того папы) все нормально. Не конфликтую, но и на шею себе садить не хочется. Мои как мои — с полуслова понимают. А тут — беспредел какой то.

Неродной отец - очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое - когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.

По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети - на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

- Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это - папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.

В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, - им очень хочется, чтобы это были мама или папа.

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

- Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого - это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

Самое основное - это получить доверие ребёнка. Как - это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.

- С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

- То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» - построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, - это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.

- Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость - это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

Давление - это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание - это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.

- Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

База воспитания - это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.

В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют - этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?

Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все - родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение - неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

- Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех - для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.

- А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

- С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

Что нам мешает жить вместе, с миром - так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.

Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить - жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера - это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.

Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода. Поэтому решила попросить помощь зала.

Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет, живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает, ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один важный момент - совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама – манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами, и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от «попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу». Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь, прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести. Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы (не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим, разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу. Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке, интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое – мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером, извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры, рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме того, «работает» - это можно с трудом сказать, поскольку конкретный результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» - единственный способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д. Третье – если, что называется, забить и не корректировать его поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу – пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в тупике.

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины - «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет - видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает - а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми - это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец - другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка - например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа - неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца - иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа - неродной? Иногда проблема решается путем умолчания - ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама - тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение - и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете - это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай - особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых - «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», - имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам - посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко - прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке - «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи - когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве - расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному - готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки - новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа - они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный - то есть двойной - «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно - вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей - это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод - еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего - капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально - поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3-4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.