Людмила Головко

Здравствуйте, Екатерина Викторовна. У меня дочки 5.5 лет и 2 года. Проблемы со старшей дочкой. С 1,10 года ходим в сад. В садике ее характеризуют как умненькую, разносторонне развитую девочку, обладающую лидерскими качествами. Но основные недостатки -торопится, а отсюда неаккуратность, быстро переключает внимание на посторонние предметы, действия других. Стихи запоминает очень быстро, иногда даже сама сочиняет четверостишия. Любимое занятие, с ее слов, выступать перед зрителями, чтобы ей хлопали. При этом ей нравиться все -рисование, лепка, конструирование, танцы, пение, те любое занятие. Из беседы с воспитателями, она адекватно реагирует на замечания, хотя поначалу были "заморочки". Когда мы приходим домой, ситуация меняется, на все мои просьбы-полный игнор, до тех пор пока я не повышу голос. Делаю замечания-такая же реакция. Такое ощущение, что ребенок делает "на зло". Главное, что меня раздражает мгновенно, что она по любому поводу стонет, даже когда просто разговаривает –хнычет, как капризный ребенок. Я при таком разговоре говорю, что ни слова не поняла, скажи по нормальному, только тогда она исправляется.Ходила в д/сад к психологу. Она мне советует то, что написано в книгах, что мною уже все испробовано. В результате она дала совет-выбрать две самые важные для меня проблемы в поведении дочери, обращать внимание только на них, а остальное игнорировать, а главное-ТЕРПЕТЬ. Пытаюсь так и делать. Признаю, что я- строгая мама. Но считаю, что некоторые правила (н-р,поведение за обеденным столом, уважительное отношение к старшим –она «командует» бабушкой и дедом, а они поддаются) должны выполнять все. Объясняю ей, что она - старшая сестра, с нее берет пример младшая. Она со мной соглашается, минут 10 "спокойного" поведения, а потом все по новой (можно сказать "на ушах стоит" и не понимает где грань дозволенного, хотя мною сотни раз все разъяснялось) Думала, может, я придираюсь зря. Отправила на 2 недели к бабушке в гости (моя мама). Через два дня ребенок освоился (тк впервые осталась без мамы с папой в чужом месте, мы ездим в гости к маме на 1-ни выходные в месяц, иногда в 2 месяца) и начались те же проблемы, с теми же замечаниями. Мама даже призналась, что понимает почему я ругаюсь с дочкой(хотя до этого, мама считала, что я попусту придираюсь). С сестрой они ладят. Старшая дочка очень ждала появления сестренки. Как найти взаимопонимание с ребенком?

К вопросу приложено фото

Здравствуйте! Часто дети не соответствуют по темпераменту родителям и родителям кажется, что с их ребенком что-то не так. Это одно из возможных объяснений, почему Вы часто придираетесь к ребенку. Вам нужно постараться позволить ребенку быть таким, каким он есть на самом деле. Что касается основных проблем, то все идет из воспитания и тех рамок, которые Вы устанавливаете у себя дома. У ребенка должны быть четкие правила и границы поведения при несоблюдении которых следует наказание (лишение любимого занятия, вкусной еды, общения и т.д.). Если Вы обещаете наказание, то обязательно его исполняете. В противном случае ребенок Вас не слушает, ведь ему легко избежать наказание. Все это касается любого человека, который остается с ребенком. Если человек позволяет ребенку вести себя так, как он хочет, то ребенок так себя будет вести. У него нет внутреннего контроля, поэтому его поведение контролируется человеком рядом. Рекомендую Вам еще раз побывать на консультации у

Достаточно показать один раз, и он будет ходить на горшок, как только ему это потребуется. А другой, все понимая, будут продолжать пачкать штанишки и пол. Можно малыша ругать, шлепать, заставлять вытирать, но результата не будет.

Многие возмущенные родители не понимают, что у каждого малыша индивидуальны способность и скорость к восприятию и перевода этого восприятия к действию . Поэтому родители и позволяют себе повышать на ребенка голос. Ведь ребенок ведет себя совсем не так, как он должен вести себя, по мнению взрослых. К тому же родители боятся, что ребенок привыкнет так себя вести, и поэтому считают, что его постоянно нужно учить, одергивать, воспитывать. Чтобы не привык. При таком подходе ребенок сильно перегружен ненужными запретами, и нужная информация с трудом доходит до его сознания, или не доходит совсем.

Физическое и моральное воздействие на ребенка – это тупиковый путь. Потому что рано или поздно ребенок перестает воспринимать это воздействие и перестает реагировать на него.

В тех отношениях с ребенком, где допускается , не остается места для доверия и взаимоуважения.

Поэтому нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую вы сможете донести до него определенные правила поведения и общения и другую нужную информацию. Это в состоянии сделать каждая мама, какой бы трудный ребенок у нее не был.

Для начала нужно понять, что у любого трудного ребенка имеется потребность исследовать окружающий мир , и эта потребность более глубокая, чем у обычных детей. И поэтому их считают “трудными” - они все ломают, отрывают, бросают, везде лезут. Для того чтоб ребенок мог себя свободно проявить, нужно уменьшить количество . Только в этом случае все нижесказанное даст результат.

Не бойтесь, что Ваш ребенок привыкнет к тому, что стало меньше запретов. Он может привыкнуть лишь к тому, что мама принимает его таким, какой он есть. Кроме того, Вы уже успели убедиться, что большинство запретов не давали желаемого результата, и ребенок делал все наперекор или не делал вовсе.

Конечно, речь идет не о том, что все пустить на самотек. Но попустительское поведение мамы имеет двойной смысл. Во-первых, ребенок учится отвечать за свое поведение и нести за него ответственность. Во-вторых, во взаимоотношениях между ребенком и мамой исчезает напряженность, ребенок перестает ожидать, что любым своим поступком может вызвать недовольство со стороны родителей. Но не стоит забывать, что попустительство должно быть разумным.

Такая тактика не сразу принесет нужный результат. Возможно, от неожиданности ребенок будет думать, что прекрасная пора вседозволенности скоро закончится, и станет “отрываться по полной”. Вам надо это переждать.

Параллельно маме и другим членам семьи нужно начать разговаривать с ребенком .

Родители порой недооценивают разговоры с ребенком. Конечно, со своими детьми общаются все родители. Но с трудными детьми помимо простых разговоров надо разговаривать конкретным образом. Если, например, ребенок совершил плохой поступок (разбил чашку), не нужно это событие фиксировать на ребенке. Не нужно связывать разбитую чашку с ребенком. Т.е. не следует говорить, какой плохой малыш разбил такую красивую чашку. Нужно спокойно и ласково рассказать о том, к чему привел или может привести такой поступок.

Можно постараться сделать такие разговоры похожими на сказки, которые рассказывают детям взрослые. При этом мама старается добиться от ребенка не только роли слушателя, но и роли активного участника разговора. Нужно задействовать различные рецепторы – вкусовые, тактильные, осязание, обоняние. В зависимости от ситуации, можно вести разговоры по разным сценариям, задавать различные вопросы и вместе с малышом находить на них ответы.

Не нужно отчаиваться, если поведение ребенка не меняется, а разговоры ведутся уже несколько дней или даже недель. Этот метод работает очень мягко и постепенно. Не стоит забывать, что у каждого ребенка разная скорость перехода от понимания к действию. Ребенок может уже все знать и понимать, но еще не может показать это своим поведением. Маме стоит довериться своему малышу!

Иногда родители сталкиваются с такой проблемой: дети «как бы не слышат» своих родителей . Точнее со слухом у них всё в порядке, но вот просьбы выполнять они не хотят.

И родителям кажется, что они повторяют и повторяют, а вот толку никакого нет. Сколько же раз можно повторять родному чаду свои просьбы? Такое ощущение, что тебя или не понимают, потому, как говоришь ты на китайском языке, а ребёнок этого языка пока не выучил, или же просто не «воспринимают». Вот родители и стоят догадки. Но не стоит мучиться- убедить что- то сделать можно , нужно только знать как.

Одним из объяснений, такого поведения является то, что ребёнок в возрасте 4 лет проверяет на прочность своих родителей . В этот сложный период для ребёнка, он находится в оппозиции к внешнему миру, занимаясь самоутверждением. Это сложный период не только для родителей, но и для самих детей. Проверяя родителей, дети, таким образом, устанавливают границы дозволенного . Родители в этот период развития малыша, должны чётко выстраивать свои позиции. При обращении с просьбой к ребёнку, помните, что ребёнок должен обязательно выполнить просьбу, но для этого не нужен постоянный конфликт.

Помимо просто глухоты, ребёнок может в ответ на Ваши просьбы «чтокать» . Не спешите сердиться на ребёнка, это может быть просто игра, тогда Вы можете тоже с ним поиграть и начать «чтокать» в ответ на его просьбы, скоро, ему такая игра надоест. Бывает и так, что ребёнок задаёт один и тот же вопрос несколько раз подряд. Тогда Вы просто перенаправьте вопрос тому, кто его задаёт, пусть он сам на него ответит. А может Ваш ребёнок просто не понял о чём Вы его просите? Если Вы это заподозрили, попросите его пересказать то, о чём Вы его попросили.

Ребенок должен знать что будет в следующее мгновение, у него должно быть время на то, что бы переварить то, что ему навязывают. Пусть появится ощущение, что в решении что- то сделать и он принимает участие. Ещё можно не только сообщить ему о грядущих событиях, но и рассказать о плюсах этих событий, то, что за этим последует хорошего.

Помните, что дети пока ещё не в полной мере самостоятельны, они не могут успеть за 15 мину встать, проснуться и самостоятельно собраться. Не нужно сразу и всё от них требовать. Лучше самим пораньше встать и помочь малышу собираться . Пусть уровень требований соответствует возрасту ребёнка, маленький ребёнок может запомнить и выполнить лишь небольшое количество просьб единовременно.

Помимо приведённых причин, почему ребёнок Вас не слышит, может быть и такая, как: привычка . Да, он привык к тому, что просьбы просто пролетают мимо ушей. Просьбы бывают прямые и косвенные. Если Вы привыкли говорить косвенно, как бы не обращаясь к субъекту и давая возможность выбора, конечно, он может не понять, что просьба относилась к нему, а также выбрать тот вариант, который ему наиболее удобен. Поэтому стоит обратить внимание на то, в какой форме вы обращаетесь с просьбой.

Повторять одно и то же по нескольку раз тоже вредно, тем более, что ребёнок и изначально то не обращал на Ваши слова внимание. Тогда невнимание становится нормальным поведением , и тогда не ждите, что ребёнок будет выполнять то, о чём Вы его просите, он скорее сделает вид, что не услышал Вас, забыл.

Как можно предотвратить такое отношение?

Простой с точки зрения психологии способ: не сделал- не получил . Но если ребёнок выполняет Вашу просьбу сразу- пусть погуляет на улице подольше, или пусть посмотрит фильм, которого так давно ждал.

Как сделать так, что бы Вас слушали? Ну, для начала, нужно, что бы Вы говорили не сами с собой, а проводили диалог . Нужен правильный настрой. Задача такая- настроится на понимание, причём взаимное. И не стоит начинать общение с упрёков, ведь упрёки сразу вызывают негативизм и закрытость, тогда говорить что- то становится совершенно бесполезно, так как человек не правильно начинает всё понимать и донести что- то уже становится невозможно. Нужно помнить, что не человек плохой, который совершил проступок, а проступок плохой и ругать нужно человека не за то- какой он, а за то, что он, такой хороший, совершил плохой поступок.

А может и вовсе не стоит ругать - лучше дать возможность исправить содеянное . Это, избавит от чувства вины его, вас же- от претензий, поможет запомнить, почему не стоит так делать.

Причиной невнимания к Вашим словам может быть и то, что Вы сами его не особо слушаете . Имеется, введу именно "активное слушание" , а не "пассивное поддакивание". При "активном слушании" , ребёнок разбирается в своих переживаниях. Сочувствовать - это чувствовать вместе, проявляйте это чувство при общении с ребёнком и он не останется к Вам равнодушным.

Как проявить сочувствие-участие:

Опуститесь на уровень глаз Вашего ребёнка.

Подумайте как начать разговор. На какой вопрос вы бы сами лучше отреагировали и стали бы отвечать. Он должен быть построен в форме утверждения.

Говорите неспеша, неторопливо, выдерживайте паузу- после своих слов и слов малыша. Не говорите малышу что бы он постоянно смотрел, при разговоре, только на Вас, ведь когда малыш смотрит мимо, он что- то важное обдумывает.

Помогите ему назвать то чувство, которое овладело им, даже если Вы его не угадали, ребенок сам его назовет.

Искренность. Ваше искреннее желание выслушать и помочь.

Интересуйтесь не только тем, что ребёнок делал, но и тем, что он чувствовал. Именно поэтому многим детям кажется, что их родители им не сочувствовали, они не интересовались их чувствами.

Будьте внимательны и искренни к Вашим детям, и они ответят Вам тем же.